“鹰子嘲讽你，笑脸大开！怪你，冷漠满分！”

1. 你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车

2. 男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

3. 感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

4. 我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

5. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

7. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

8. 我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭

9. 交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！

10. 如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

11. 语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

12. 等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。。

13. 矮子骑高马——上下两难

14. 公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。

15. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

16. 千年的枯庙--没声(僧)

17. 看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！

18. 大海捞针——没处寻

19. 把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。

20. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

21. 闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。

22. 男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做

23. 女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

24. 如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

25. 周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间

26. 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

27. 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

28. 墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

29. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

30. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

31. 如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

32. 做泥人的手艺——蹑(捏)手蹑(捏)脚

33. 不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

34. 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

35. 小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！

36. 给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

37. 第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香

38. 初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

39. 两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。

40. 人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

41. 你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！

42. 走过高中的教室看见他们的英语好难。那是数学。

43. 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。

44. 生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

45. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

46. 梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

47. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。

48. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

49. 老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

50. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

51. 不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

52. 不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

53. 小炉匠戴眼镜--找咱(碴)

54. 喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

55. 山沟里敲鼓--回想(响)

56. 我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

57. 有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

58. 今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车

59. 老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

60. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

61. 你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗

62. 每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

63. 送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！

64. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

65. 壁上挂帘子——不像话(画)

66. 警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学

67. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

68. 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

69. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

70. 刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、 刘老根。

71. 月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

72. 走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。

73. 开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

74. 着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

75. 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

76. 有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

77. 没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

78. 小葱拌豆腐--一清(青)二白