在悠悠岁月的长河中，厨艺大师的养成记犹如一碟碟精心烹制的佳肴，香气四溢，引人垂涎。且让我们跟随他们的脚步，一探这十步笑傲厨坛的秘密！

1. 自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感

2. 16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

3. 27今天有点烦 不知道怎么形容 我暂且称它为公主的烦恼

4. 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

5. 把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人

6. 一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

7. 自从有了安宝，好久没好好下厨了，突然怀念以前精心为家人做饭的时候，这周有时间，计划起来做大餐陪家人。

8. 如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的还找不会游泳的。

9. 3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

10. 英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

11. 20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

12. 老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！

13. 你或许不知道，当你流泪时，我的眼泪也在泛滥

14. 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

15. 是我自己太傻，付出的那么多，回报没有一点，回去补考数学。

16. 自己动手丰衣足食，每天中午都抓紧回家做饭，吃完饭就得赶紧回去上班，感觉每天的时间都不够用的。

17. 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

18. 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人

19. 2时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

20. 16别撩我裙子 撩我。

21. 第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼

22. 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

23. 24肉长出来还可以减 但那些零食过期就不能再吃了。

24. 老婆：“NMB，你不是说就谈过我一个女孩吗？你不是说我是你的初恋吗？”

25. ◎我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

26. 不管心情好坏，放空下来给自己做一顿美食，亦或是尝试一款新的酒，都是一种享受。

27. 21老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

28. 开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

29. 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

30. 考官：再问一句 出事了怎么办？

31. 21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

32. 老婆一脸惶恐地盯着老公的脸说：“我刚才做了一个梦，梦见你掉到河里了。可把我给吓坏了！”

33. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

34. 今天自己动手，忍着耻骨痛也要做饭吃，简单健康美味。

35. 让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！

36. ◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

37. 这辈子唯一拿得起放不下的就是筷子。

38. 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

39. ◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

40. 在家为家人做饭，无疑是一种聚集人气，添加和乐气氛的活动。

41. 期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

42. 朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

43. 你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了

44. “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

45. 22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

46. 单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？

47. 虽然温度总在变化，虽然时光没有停息，虽然此刻你我远隔千里，虽然祝福只是一条信息，但朋友的心总在惦记，真挚的问候总是跟随着你，愿你天天开心！生日快乐！

48. 、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

49. 送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

50. 学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。

51. 冬天冷吧能添一件，这夏天热了脱光了它也是热。

52. ◎时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

53. 、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

54. ◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……