1. 你妈妈在哪儿？我要把你放回去！

2. 我能想到最浪漫的事，就是呆在家里陪你；看看这拥挤的交通。

3. 看到新版神雕侠侣的小龙女，我就想起了曾经两个小龙女，第一部的看着就觉得仙气，第二部的感觉挺灵气。看到了第三部，我只想说：你tm还真接地气！

4. 我不是假君子。虽然我的正直看起来总是很可疑。

5. vini清：相亲加微信，视频见了一面，挺满意我的，然后，就没有然后了!

6. 喂，我说；我不现实，你真的敢相信吗？

7. 蒸蒸日上，苹安富贵，橘祥如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，莓有烦恼，甜如甘蔗，突然要带我做水果拼盘，水果拼盘不仅能吃，美味、美观，还能让自己乐在其中，妈水果的一种拼盘，不同的水果放一起，可以吃到不同的水果，且颜色多样，五颜六色，色彩缤纷，造型美观，有各烟台梨，个大皮黄，就像一个大肚子葫芦，咬一口，甜滋滋的梨水流在舌头上，渗入嗓子，就像吃了蜜一样，那鸭梨又甜又香，在寒冷的冬季，您在闲暇的时候自己动手做一盘水果拼盘。

8. 我们只要有艰苦奋斗的精神和不畏艰辛，积极向上的生活态度，就一定能够成就事业，创造辉煌。“国家兴亡，匹夫有责”，我们要时刻准备着，为祖国奉献自己，让长征精神永远流传下去，让长征精神化作一种不朽的精神，光照千秋。

9. 医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。

10. 如果你不让我唱歌，我就不敢让你为我效劳。

11. “描述一下你在课堂上的样子。”从脊椎动物到无脊椎动物再到软体动物。

12. 人们总是谈论等待那个人。我一句话也没说，等了二十年。特玛是迷路了还是堵车了。

13. 董青说：“马先生的儿子马吉……”

14. 老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什么名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫‘齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个‘强’字，我看还是‘齐东强’比较好，又顺口又响亮！”两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什么吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫‘齐得隆东强’好了！”

15. 杭州人垮了，为什么，因为杭州交通广播电台发布了一条微博消息，没有人能看到缓解交通拥堵的希望。

16. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

17. 找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

18. 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

19. 对我不要总是一下冷和一下热，这样我怕感冒。

20. 告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。

21. 我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

22. 晚上不管多热我都会盖着被子，可能是这样会有安全感吧。

23. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

24. 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

25. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

26. 有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

27. 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

28. 上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

29. 听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

30. 自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。

31. 再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

32. 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

33. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

34. 如果命运掐住了你的喉咙那你就挠挠他的胳肢窝。

35. 真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

36. 从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

37. 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

38. 当你触碰我的底线的时候，你会知道我并非善良。

39. 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

40. 你不喜欢我没关系，毕竟不是人人都有好品味。

41. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。

42. 每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

43. 我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。

44. 心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

45. 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

46. 如果一个男人不帮你穿上婚纱，你就送他件和尚的袈裟。

47. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

48. 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。

49. “怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。

50. 好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

51. 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

52. 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

53. 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。

54. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

55. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

56. 别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

57. 小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

58. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

59. 北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

60. 总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。

61. 爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。

62. 其实我很自私看到对我好的人也对别人很好我就特不是滋味。

63. 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

64. 5有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

65. 7余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

66. 8从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

67. 9谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

68. 10法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

69. 11有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

70. 12龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。