在学术论文的海洋中，偶尔也会出现一些“笑出腹肌”的趣味瞬间！让我们一起揭开这些科学趣事的神秘面纱吧！

1. 有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

2. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

3. 甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。

4. 语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！

5. 有没有什么比是（在夏天）停电后来电又在差不多一个小时后停到现在还没来电的痛苦。

6. 妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

7. 世界是最远的距离不是生与死，而是期末考试时，小抄放在口袋，可你却不敢拿出来！

8. 大冬天的停电，冻死了，论文写到一半电脑也没电了，现在手脚冰凉只想骂人

9. 大清早的发现停水又停电，没有电的早上乌漆麻黑，没有水没有电，冬天会显得特别难熬啊，一个寒冷又没有水电的早上。

10. 一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

11. 闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！老板娘，前任秘书怎么了？我就是前任！。

12. 就要上中学了，老师觉得你如果再勇敢一点，平时多与老师积极交流，那将会变得更加能干。

13. 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

14. 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

15. 这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

16. 列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

17. 冬天停电过分了！夏天停电还只需躲外面吹牛谈生意搞消费，冬天停电只能躲被窝了！

18. 熬了大半夜就为了改个论文，很高兴要睡觉了，意外看到明天要停电，意味着没有信号=手机有电也没用。

19. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

20. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

21. 别人的青春是一场走就走的旅行，我们的青春一场说散就散的考试！

22. 没有幻想，没有期望，如同鸟儿被捆住了翅膀；但是，过多的幻想，过高的期望，常常使人迷惘，像鸟儿不知飞向何方。

23. 同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你对我好，我得报答你嗯？公司第三厂房女厕所知道吧？嗯女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！

24. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

25. 一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

26. 真正的痛苦，没有人能与你分担---你只能把它从一个肩，换到你的另一个肩。

27. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

28. 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

29. 她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。本文来自

30. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

31. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

32. 每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”

33. 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

34. 化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

35. 刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

36. 老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

37. 女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

38. 期末考试又考完了，我的大脑神经又可以稍微不用紧绷了。我来发个神经。

39. 一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

40. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

41. 整个十一月份也就十几节课的样子，休息到腿软。尴尬的是期末考试就要来了，该好好面对强大的钢筋混泥土了……

42. 大四，也许期末考试将成为我们最圆满的一次集体活动