1. 今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。

2. 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

3. 18被爱的人是长不大的孩子，缺爱的人总是早熟！

4. 实在没钱没时间去旅游的话，可以买一个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

5. 谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

6. 你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

7. A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说力拔山兮气盖世吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？

8. 自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

9. 猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬！

10. 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果，回复了条：是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。

11. 我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

12. 目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

13. 别跟我谈感情，谈感情伤钱

14. 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

15. 我给兄弟说:哥,刚才我被勾搭了，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:怎么会被狗打了呢？

16. 上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药解药给我

17. 我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

18. iphone 4S含着泪光依偎在iphone 5的怀中：小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri 有瑕疵，内置iOS 5有漏洞，我好难过 傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的

19. 虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过

20. 把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

21. 有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：没有！下一个问题是：为什么？这是给上一题填有的人回答的，不过他还是写道：因为从来都没被抓到！

22. 仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。

23. 给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？

24. 39我熬夜，我心疼，我流泪，我喊累，我想你，也就只有我自己知道。

25. 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

26. 女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

27. 最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪

28. 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任

29. 食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。 我低下头小声叹了一口气：现在的MM好凶啊！ 谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：我真的是好胸吗？

30. 有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

31. 举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：你们要像我一样镇定，不要紧张。于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。

32. 如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

33. 我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

34. 一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：女人何苦为难女人。

35. 38这城市夜晚的风很大，吹走坦荡与浮夸，你总是累的时候想家，孤单的时候想他。

36. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

37. 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

38. 16我发现教官越帅，女生们的军姿就站的越好。

39. 有些女孩传达给男人的感觉永远都是：老娘没有你们一样活得很好，死开。所以她们一直没有男朋友。

40. 老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？

41. 老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：同、同学、你是哪个大学的？

42. 世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。

43. 10军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!

44. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

45. 25有些事让我很无力，比如熬夜的瘾，还有远走的你。

46. 刘二毛往家里一坐就想起了那封信，要不后半夜到展览馆看看去？自己“扒”了这么长时间，来个“跨行业”操作，没准就能一炮打响。刘二毛想着，就早早躺下了。

47. 小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

48. 在等春节来临之前，先来吃瓜吧。

49. 1熬夜，不好，但我却成了习惯，这个起因要从很久以前的童年开始说起。

50. 茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：先生，到最近的路怎么走？那人说：沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。

51. 13闷白’反过来是‘白闷’难不成军训注定晒黑菇凉吗

52. 店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走

53. 20你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。

54. 27军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会!

55. 最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

56. 14在军训是，忍了几天的眼泪，回家时终于爆发出来了