1. 0的本领有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。

2. 四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

3. 一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只?”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

4. 十一点半上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

5. 减法数学课上，教师对一位学生说：“你怎幺连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

6. 旗杆的高度一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

7. 黑色的羊物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

8. 概率有问题“老师，我发现概率公式有问题！”

9. 概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

10. 数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。

11. 数学家谈恋爱数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”

12. 负数数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

13. 验算考试中某学生拿出骰子，摇出了十道选择题的答案。

14. 男：如果你的数学不好，那我就陪你看日出，日出只有一个，我们不数星星了好嘛？女：如果我的数学不好，我就陪你数星星，就算数不清楚也没有关系的，我们重新再数，总有一天我们会数清楚有多少个星星的对不对？

15. 家父酒量数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

16. 数字是不会骗人的“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”

17. 大写一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”

18. 关于时间的问题在一堂数学课上，老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落，有一个学生举手站起来问:"老师，什么时候放学?"

19. 加号有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”

20. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”明明：“数学好学。”

21. 验算考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

22. 微分常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

23. 谁最吝啬“你说，世界上谁最吝啬？”

24. 解是存在的工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道：“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心。说：“嗨，解是存在的!”就接着睡觉了。

25. 老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。

26. 歪打正着老师：“你说我们国家有哪些数学家？”

27. 买西红柿一老大爷走到卖西红柿的摊前问：“多少钱一斤？”摊主回答：“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。

28. 处处不可导有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”

29. 五百只鸭子一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”

30. 最大面积一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

31. 宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

32. 如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。

33. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

34. 姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

35. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

36. 怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。

37. 数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

38. 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

39. 照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。

40. 自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

41. 在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

42. 有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

43. 有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!

44. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

45. 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

46. 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

47. 有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！

48. 学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

49. 女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。

50. 我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

51. 沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

52. 不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮

53. 冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……

54. 小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

55. 女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

56. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

57. 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

58. 苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

59. 女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

60. 同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向

61. 考场如战场，不是你死就是我亡。

62. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。