1. 三好学生。我们的目标我们的努力：好吃好玩好睡。

2. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

3. 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

4. 漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。

5. 发际线很高真的很影响颜值啊，我很满意我现在新的发际线，形状很好看，现在感觉自己变年轻了，脸型也变好看了！

6. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

7. 自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！

8. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

9. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

10. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

11. 别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

12. 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

13. 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

14. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

15. 提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。

16. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

17. 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

18. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

19. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

20. 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

21. 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!

22. 一直很羡慕那种发量多的女孩子，发际线高，从来没扎过马尾。

23. 1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。

24. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

25. 我说话雷人，为人有点疯， 你们叫我雷锋就好。

26. 明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

27. 6我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。

28. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

29. 决定了 ，今天要去把刘海剪厚点盖着我越来越高的发际线。

30. 悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

31. 目前最羡慕的就是你们的发际线，每天早上扎头发我都感觉我上辈子绝壁是个阿哥！

32. 所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

33. 冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

34. 人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

35. 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

36. 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

37. 小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗~卧槽

38. 许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。

39. 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

40. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

41. 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

42. 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

43. 诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

44. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒

45. 10有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，俺实在不知道就写了个武当。卷子发下来后，老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。

46. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

47. 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

48. 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

49. 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。