室友围坐一圈，笑声盈溢！腹肌随之跳动，欢乐无限。

1. 知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

2. 电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

3. 岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

4. 那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。大爷逗他：那你给我多少啊？小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！

5. 我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

6. 14等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

7. 不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

8. 单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：你妈逼。这是我今年听过最悲伤的故事。

9. 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

10. 对我有什么不满，就说出来吧，反正我也不会改。

11. 最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩。成年人想过儿童节，心理学上讲，这是一种缓解生活工作压力，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会。

12. 别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

13. 暗恋其实真好，从来不用担心失恋，你一笑我高兴很多天，你一句话我记得好多年。

14. 最好的朋友不是每天笑着夸你的人，而是每天笑着损你的那个家伙。

15. 我这个人就喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道

16. 当回家成为唯一的想念。

17. 年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。

18. 儿子六岁。接他放学回家，老师说：你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他

19. 今天春运开始，发个短信问问安；春节长假将到来，归家团聚心期待；车票争取提前买，贵重物品随身带；祝福所有回家过年的朋友春运旅途愉快！

20. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

21. 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

22. 我是一个不善于表达的人，所以在你面前我只能笑得没心没肺。

23. 靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

24. 曾记得教室里书声朗朗，曾记得老师的语重心长，曾记得操场上神采飞扬，曾记得儿时的好友同窗。六一到了，迟到的祝福送上：儿童节快乐！

25. 2虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

26. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

27. 17请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

28. 亡命天涯，不如早点回家。

29. 别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

30. 高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中

31. 没钱，没对象，回家过年让我情何以堪。

32. 第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

33. 无聊了，然后想我。玩够了，然后离开。厌倦了，然后反感，这就是你，不是吗？

34. 如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

35. 最大的无聊，就是为无聊费尽辛劳。

36. 头晕的快死掉了，我想回家回家回家，然后还要考试考试考试，不想去医院医院医院。

37. 我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

38. 我生气的时候你别笑，你一笑我也想笑，很没面子

39. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

40. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

41. 啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

42. 我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

43. 21帅哥都喜欢美女，如果你不喜欢我，那你就不是帅哥。

44. 5一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

45. 长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

46. 等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

47. 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

48. 男人：老婆，你饿了嘛？女人：嗯。。有点儿，男人向女人招了招手，说：老婆你过来！给你看点东西！女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：吃我一拳！！！老婆，卒。。

49. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

50. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

51. 跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

52. 听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下

53. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

54. 虽然我上班天天迟到，可是我下班一直很准时啊。

55. 朋友，儿童节到了，愿你：有一副童墙铁壁的身体，有一份童真无忧的心情，有一帮童心协力的朋友，有一个童甘共苦的爱人，有一份童快无比的生活。祝儿童节快乐!别忘了问候你的童年伙伴哟。

56. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

57. 洗完头香喷喷的觉得自己就是个不折不扣的小仙女，然后照了照镜子，回家种田养猪去了。

58. 在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

59. 儿童节那天，儿子生气地问我、爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？爸爸也没有啊！说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。

60. 现在才发现，无聊不是没事做，而是不知道自己在干嘛。

61. 咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！

62. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

63. 和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？