1. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

2. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

3. 不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

4. 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

5. 世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

6. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

7. 吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

8. 你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

9. 我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

10. 世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

11. 晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。

12. 你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

13. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

14. 遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

15. 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

16. 永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

17. 自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

18. 不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

19. 陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

20. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

21. 唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会……？把你给日了。

22. 虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

23. 别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

24. 平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

25. 想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

26. 我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

27. 如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

28. 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

29. 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

30. 既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

31. 不是所有看上去**的美女都是**，还有可能是推销员。

32. 和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。

33. 我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

34. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

35. 下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

36. 好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。

37. 人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

38. 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

39. 人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

40. 射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

41. 当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

42. 其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

43. 昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

44. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

45. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

46. 我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

47. 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

48. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

49. 我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

50. 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

51. 专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

52. 你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

53. 我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

54. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

55. 如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

56. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

57. 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

58. 只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

59. 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

60. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

61. 自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

62. 根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

63. 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

64. 自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

65. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

66. 我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

67. 现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

68. 朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

69. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。

70. 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

71. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

72. 语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

73. 我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复**不用愁！

74. 谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

75. 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

76. 世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

77. 你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

78. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

79. 您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

80. 说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

81. 学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。?>

82. 我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

83. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。