1. 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

2. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

3. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

4. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

5. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

6. 你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

7. 如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

8. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

9. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

10. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

11. 10我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。

12. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

13. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

14. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

15. 发朋友圈的幽默逗比说说吸引人相关 文章 ：

16. 暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

17. 跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗

18. 1别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

19. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

20. 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

21. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

22. 8他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

23. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

24. 上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

25. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

26. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

27. 孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

28. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

29. 你那么喜欢劈腿，怎么不去跳 芭蕾舞 。

30. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

31. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗

32. 每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用

33. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

34. 朋友圈幽默的逗比 说说

35. 16等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

36. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

37. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

38. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。

39. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

40. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

41. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

42. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

43. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

44. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

45. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

46. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

47. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

48. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

49. 男朋友生气要怎么哄生更大的气，让他来哄你。

50. 我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。

51. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

52. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

53. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

54. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

55. 我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦原来没长毛。

56. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

57. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

58. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

59. 人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

60. 能牵手的时候，请别肩并肩；能拥抱的时候，请别手牵手；能相爱的时候，请别说分开。

61. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

62. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

63. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

64. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

65. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

66. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

67. 被不肯上学的熊孩子撕心裂肺的哭声吵醒，炸毛！没睡醒脑袋一团浆糊！

68. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

69. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

70. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

71. 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

72. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

73. 不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

74. 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体

75. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

76. 每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

77. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗

78. 3内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

79. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

80. 自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞