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面书号 2024-12-14 18:26 8
不加班,在家无闲聊,人生如禅意,独享一隅静。
1. 我发现现在的男生都很矜持,认识才三分钟,就会带我去见父母。我问我是否可以出来见他们,他说见你妈。
2. 活着,总要承担一些责任,或者找一些寄托。所以有的人是养父母、妻儿,有的人养猫狗鸟鱼,有的人养花草。我更高级。我闭上眼睛,开始休养生息。
3. 俗话说的好,很多技能你都不用不知所措,一个绝技孤身闯荡江湖几十年,才发现最有用的技能是放轻松。
4. 情侣之间应该是平等的。同意的时候要听男朋友的,不同意的时候要听女朋友的。
5. 我女朋友想和我分手。为了挽回这段感情,我把她的素颜照片发到朋友圈。果然,她不仅主动联系我,还信誓旦旦地对我说:我和你还没完呢!
6. 5,别人在乎你飞得高不高,累不累,只有我真的在乎你的翅膀是炖可乐好吃还是红烧好吃!
7. 读过书的人都能敏感地分辨出父母的脚步,并在20秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业,拿起笔。
8. 人的思想会变:以前想发财,现在只想脱贫。
9. 在地铁上,我把座位让给了一个阿姨,阿姨很开心地和我聊着,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你这么年轻,看起来30出头,孩子都26岁了。
10. 以前别人说我眼睛小,我还是不信。终于有一天,我躺在沙发上看电视。突然,我妈回来关了电视,然后默默帮我盖被子。
11. 小时候挨过打,委屈极了。我觉得我肯定不是我自己的。我总是计划离家出走。现在有了孩子,我突然意识到,我的父母没有杀我,但是他们真的很爱我!
12. 今天我去门口的杂货店买烟。总共是21元。我只带了20元。老板不干了,我就打开烟盒给老板一支烟。我永远不会忘记店主看我的眼神!
13. 女朋友跟我说分手。她喜欢别人。我对着天空尖叫:能不能再给我一次机会?第二天,女朋友真的来找我,告诉我她喜欢上了另一个人。
14. 不知道有没有福气。都说有些人长胖了,却装作不知道。
15. 朋友:如果一个女生可以在你面前说一些很粗鲁的话而没有任何不好的感觉,要么她是个女的,要么她就是喜欢你。我:所以我有希望?有个女生让我去撒泡尿看看自己,而且不是女的。
16. 今天挤公交上班,只听一个大叔说:我们不急,让年轻人先走,他们急着上班当时觉得舅舅好帅,然后舅舅来了:不管怎样,我们去多晚都有座位。
17. 一对情侣,女朋友可怜巴巴地问:为什么不能住更贵的房子?男人说:我们很快就会住上昂贵的房子。房东说他将从明天开始增加我们的租金。
18. 恋爱中喜怒无常的女生虽然会让人不知所措,但也能有效推广中国的非物质文化遗产:变脸。
19. 当时泰坦尼克号出发的时候,我拼命尖叫,不起航。没人听我的,也没人骂我。最后,我被电影院的保安放了出来。
20. 限制你自由的主要因素是什么?上帝回答:手机充电器的长度。
21. 我长得这么好看主要是拜父母所赐。如果不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。
22. 我以前养过一只狗,给它取名停止。每次都叫:停在这里,停在这里。没过多久,狗就疯了。
23. 月亮不睡我不睡,太阳升起我起不起!
24. 经常说你胖的人不会嫌弃你。经常说你矮的人不会笑话你。经常说你傻的人是不会在乎你的。经常说你傻的人会打他!他已经习惯了!
25. 我曾经以为穷三代就意味着三代之后就不穷了。长大后知道第三代穷到连媳妇都娶不到,所以不会有第四代。
26. 其实我很喜欢数学。它没有迂回的语言,没有英语语法,没有历史和政治的复杂性和信息。就是做不到,做不到,做不到。
27. 4,别人的脸注定七分,三分靠打扮,你的脸注定一分,九分靠滤镜。
28. 我今天心情不好和你吵架了。虽然与你无关,但你能向我道歉吗?
29. 我谈过最长的恋爱是自恋。我爱自己,没有情敌。
30. 如果把我的人生拍成电影,那我早就想好了电影的名字,叫穷命。
31. 我终于发现了两种人是世界上最好的骗子。一、土豪:唉,我真没钱;第二个是学霸:哎呀,这个问题我真瞎!
32. 没事的时候照照镜子,这样你会明白很多事情,比如长得丑就多读书,长得丑就多进步。
33. 这个年轻人暗恋一个女孩很久了,所以他趁机向她请求帮助。事成之后,年轻人说:我该怎么感谢你呢?我要嫁给你!女孩仔细看了看他的样子,说:你怎么能恩将仇报呢?
34. 在匆忙吃泡面的时候,室友看了看手表。我问他为什么吃得这么匆忙。他说:好险!差点过期了!
35. 白衬衫容易发黄,普通洗衣粉很难洗掉,让很多人感到头疼。给你个提示:洗白衬衫前吃点止痛药,头就不那么疼了。
36. 一个女老师在铃响的时候说:我有点强迫症。这个内容还没写完我总觉得不舒服。这时,后排传来一个微弱的声音:老师,趁早治病吧。
37. 医院里的体检医生问我:你做过危险运动吗?我想了想,回答:是的,有时候我会跟我老婆顶嘴。
38. 兔子能跳能活8年。狗可以跑来跑去,活15年。乌龟什么都不做也能活150年。这就是我不喜欢搬家的原因。