“幽默操作，老公的趣味，笑到肚子疼！”

1. 丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

2. 为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾**对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

3. 建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

4. 对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

5. 课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

6. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

7. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

8. “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

9. 老公，你是个极度自信的人，因为你连“错误”都从来不关心拼写。

10. 女：“春风难度玉门关，你最低给个一百三。”

11. 老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

12. 我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

13. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

14. 有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!

15. 有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

16. 老公，你的记忆力简直就是个地源热泵，你和我约会的时间总是来得早，走得晚。

17. 老公，你每次忍不住多吃一口甜点，都会被我缩水一斤，你身材就像咱们国家的外汇储备，数不清。

18. 苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

19. 老公，你知道你跟“众神之王”有什么区别吗？答案是，“众神之王”可以让时间倒流，而你，却只会把牛奶一口气喝完。

20. 一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：

21. 对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！

22. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

23. 主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

24. 高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

25. 我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

26. 随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

27. 男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

28. 老公，你的思考速度和断水时的开关速度一样，关灯快、开灯慢。

29. 老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

30. 每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

31. 喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

32. 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

33. 终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”